你知道我爱你

我看见一个男人，他在舞台上唱着歌，立领宽肩的夹克，修长的腿，他比我想像得要高。如此轻佻的歌，他唱来也如此轻佻，半眯着眼，挑着一边的眉，黝黑的皮肤，我瞬间就爱上了他。总是这样，一首歌会感动半天，一个侧面会爱上一个人。想像他的坏，他的刻意的作弄，他有意无意的骚扰，他突然却认真的深情，如果我是那个女主角，我一定会骄傲得死掉。爱他，得不到，我忽然有种愤怒，凭什么是你该站在灯光下等我来仰慕？凭什么不能是我对你撇下冷淡又迷人的目光？你知不知道屏幕上的歌词把cinderella打成了SIN NA RE LA？我觉得痛，像被揉碎了一样的痛。我知道，这是寂寞在扎我，狠狠的扎我，每寸柔嫩的肌肤，甚至不曾暴露给阳光，却逃不开这刺，要疯狂要死掉要大声喊出来我要一个爱的机会！我鄙夷自己甚至在这样的时候会想起被我拒绝的男人，不我不能容许这种卑贱念头的存在！我就是我，骄傲，我就是骄傲，舍弃是痛苦，对我而言是解脱。我总会慢慢平复的，寂寞总会习惯的，那些低贱的男人居然敢用一夜情来骚扰我，靠，高贵如我，岂是你等肮脏的下人能意图染指的。

歌已结束，我又爱上了另一个男人，他在唱，从来未爱你，绵绵，可惜我爱怀念，尤其是代我伤心的唱片。

看到一条娱乐新闻，说胡杏儿和黄宗泽貌似同居的爱巢被邻居投诉半夜常传来床震声和叫床声，若干人等发表留言或鄙视明星或YY一下，其中一个人我认为是强人，留言如下：

无论事情是真是假，是不是一些媒体都没事干了。整天不去报到好人好事，却在一些明星身上下功夫，真是白读书了。    科学的理论武装人  正确的舆论引导人   高尚的精神朔造人 优秀的作品鼓舞人  没有正义感的记者都是猪--- 以为明星不是人是和尚还是尼姑  对正常生理的问题加大渲染对你们有啥好处  请报道绯闻的记者不要把视线总停在人家的内裤上。绯闻记者不等于滴虫  没事的时候冷静一下 想一想您为大家同社会做了些什么，你的社会价值同人生价值的体现是什么？

顶一下。我喜欢这种尖锐的直白。

早上有个设计进公司迟到了，对面的同事问怎么迟到啦？睡过头拉？这小子回答：懒得来。真是有趣，既然做得不开心你就辞职，不敢辞职你就老实！如果觉得这个经济来源重要你就太太平平的捧着！既不敢走又整天骂骂咧咧，你累不累啊？

早上急急忙忙去上班，开着我的助动车，家附近路况很好，我也把油门拉到最大。前方是个十字路口，正好绿灯，我估摸着保持现在的速度正好能赶上，大太阳下我当然不愿意等红灯了。非人行道上有个姑娘要穿马路，离我约30米远，我虽然速度较快但是肯定撞不到她的，她也看见我正全速驶来。谁知她往前迈了两步，被马路上的机动车吓了回去，要命的是她没有立定在原地等机动车通过，而是往后退！一退退到我车前！我急忙刹车，车子前端险险没碰到她！我既惊且怒，大吼一句：作死阿你！

这姑娘哆嗦着脸，惶恐的说：对不起对不起！

我落荒而逃。

真的抱歉，姑娘，你没有错，错的是我。你发现你横穿马路的方式不对，所以你后退回上街沿，你哪里有错呢。可是我却认为你应该在机动车的间隙穿过去，再不济也应该立定等机动车过了你再穿过去。是我自私的认为你挡住了我的路，是我漠视了应该人人遵守的交通法规。你怎么能对我说对不起呢？如果你面无表情或者回骂我一句，我便能心安理得的骂骂咧咧扬长而去，真的没想到你会对这样无礼的我说对不起，我惭愧得不知道该怎么反应了，只能落荒而逃。真的愣住了，这完全不是现行的模式！你什么都可能说但就怎么能说对不起呢？

我非常后悔，我被社会模式和节奏改变了自己，我的戾气外扬，寻找每一个机会外泄，我有没有感染你呢，姑娘？你再遇到类似的情况，你是像我一样不依不饶的叫嚣，还是彬彬有礼的说一句对不起？

曾经在某一个城市，一个当时爱的男人亲手沏了普洱殷勤的给我品尝，我是个从不喝茶的人，当时却仿佛受了蛊惑般只知道傻傻的一饮而尽，一杯一杯。红色透亮的普洱茶，由他白玉般的手递给我，好像渡了一层光芒，当时觉得今生最好喝的莫非这人沏给我的普洱茶。不曾想仅仅两个月过去，那人已不再是我心上的一粒朱砂痣，却成了墙上的一抹蚊子血。迷恋就像迷雾，遮住了我不想看见的种种不堪，距离不再是思念的借口，却可以把迷雾无限稀释，离得越远反而看得越清楚。原来我的清高从不允许我对任何一个人委曲求全到如此地步，原来我的是非价值观从不因为任何一个人而改变过。不对就是不对，不应该就是不应该。

此时自己泡了普洱，一样铜红透亮。情人像风一样，我不要他停留，我只希望他吹过。拂面刹那的甜美已留在我心中，够了。

一大早赶集似的去了农行和建行，或许是我与银行业务往来太少吧！整个过程给我感觉匪夷所思。

我先来到建行，嗯，人不多，排我前面也就5个人。我要往同城的亲戚账户打一笔款，最简单的业务了。轮到我了，柜台先生眼睛一翻：“存折呢？卡呢？”我说我没有建行的存折和卡，我不过给同城的存折账户打款，他说不行的，建行有规定，没有建行的存折或卡不能办理存折汇款。我真是大惊失色，完全不明白他在说什么，我脑子太简单了，不明白这种规定意义何在？然后我问如果我一定要汇款怎么办，他说简单啊，你先开个户，多存一块钱，然后把你要汇款的钱存进去，然后转账，然后你再销户把一块钱拿出来……我想是我木然的表情让这个先生不耐烦了，他大吼一声“开户又不要钱的咯！！”我对吼他一句：“我知道不要钱！但是浪费时间！！谁有空天天带个身份证开户转账玩儿啊？！”无力了，不晓得做这个规定的是白痴还是天才，总之他是白痴我就是天才，他是天才我就是白痴了。

郁卒地转身离开。

来到农行，基本上那个时候我已经在爆发边缘。排了好一会队轮到我，柜台先生（先生！又是先生！！）抬眼：“单子填了么？”我愣了，为什么柜台上不能填？他很奇怪的看着我“如果每个人都在柜台上填要浪费多少时间啊？”我知道，可是为什么诺大的银行没有半句提示在那个斜犄角旮旯里有个小小的桌子上放着单据？为什么没半张字条是填写示范？为什么没半个说明那单子两面几乎一样的内容我该填写哪一面还是两面都要填？为什么不能像招行一样既有填写的办公区域又能在柜台填写？像农行这样号称节省时间的做法到底是浪费了谁的时间？还有，我不过汇款，为什么要身份证？？

我恨恨的转身离开。

在门口我把单子撕得粉碎仍进垃圾桶，我发誓我再也不在农行和建行做任何业务行为了！

我认为银行不能做到手续合理简单，服务规范到位，能体现人性化管理就是烂银行！

家附近是一片高压线，很多个类似巴黎铁塔造型的电线杆矗着，按理这附近不可以造民居，所以只能是绿地、公园。很庆幸，万分庆幸。我从没有在晚上饭后在这里散步，就像在广东时从没有想过要去海南一样。可以想像那时这一片绿上是什么景色，多少狗狗撒欢，几对鸳鸯呢喃，而穿着睡衣的一家N口是怎样闲庭信步。只是一次下班回来，骑着我的老驴，摇摇晃晃沿着路往家赶时经过这绿，突然凉风习习，是真的突然凉风习习，一股亲、新的空气把我裹了起来，我捏了刹车停下来，妄图再次感受，结果没有了，它好像只在我身边绕了一下就离开了。仿佛是那个鱼说水说的不浪漫版。我的感受停在最初，珍贵的最初。

我没有继续下去，我赶着回家睡觉呢。哎～即便有仙缘估计我这愚人也无福消受，终日只知饱食碌碌，什么滚滚红尘，滚滚灰尘还差不多。

在热线上有人发了个帖子，说被逼婚逼得跳起来了，他只是想过自己的日子，迎接自己决定带来的生活状况，无论是苦是甜他也认了，所以发报名帖求同盟。哈哈，看客都说好玩。

怀念小蜀子，一个男人，75年年三十那天出生，水瓶座。

虽然是个男人，但是有孩子一样的天性。我就喜欢这样的男人，成熟又纯真，和他在一起，大事不用你操心，小事他让你开心，乐乐呵呵，多好。

认识我的时候，他全部人生的情爱经历仅有一次大学中的暗恋（以失败告终），所以那个迷迷瞪瞪的可爱哟，给我灰暗的日子不少快乐。

只是也只有我这样的人才觉得快乐。一般的女孩子会嫌他老实，比如他走神的时候，你问他在想什么，油嘴滑舌的男孩会甜甜蜜蜜的说我在想你呀，而老实如他，会说我在想你的腰比我想像的要粗。记得他第一次去我家做客的时候，路上惶急四顾，我细问，他鬼鬼祟祟的说：我袜子上有个洞，你可别说出去，天知地知你知我知。我大笑，一进家门换拖鞋不就穿帮了？结果我妈开门，这小子憋红了脸，一句：阿姨好，我叫不紧张！笑得我差点背过气去。

其实他一点不帅，瘦弱的身材，冬天穿8件棉毛衫，一口尖尖细细的蛀牙，我常说被他啃过的西瓜皮能当梳子，宽宽的颧骨，大大的单眼皮（眼角下垂还），除了身高合我的要求，其他好像都不是我标准划分内的人。可是和他在一起的三个月，真的很舒服，明白么？那种自自然然的舒服，我们从来不吵架，也没有纷争，好像每一天都是快乐的。

可小蜀子还是离开我了，因为他发现对我的感觉只能停留在喜欢的程度上，我好惋惜，如果再给我一些时间，我想我也能把我的感情升华到比喜欢更甚的层次。

他也是唯一一个我愿意与他做朋友的分手后的男友，只是我们从不联系。不知道他怎样，但我每次充老成的对身边眼睛眨眨的孩子说姐姐当初……的时候，都会无限惋惜的说一句：哎！有缘无份啊～

与爱人冷战中，不联系。

殷勤的联系情人，他冷淡回应。

于是觉得自己犯贱。你以为我是说我后悔和爱人吵架而偏偏去贴情人的冷屁股么？当然～不是。我是觉得我应该找个热情的新情人了。

不是不爱，当初爱上时也曾死去活来，只是日子慢慢过去，柴米油盐遥远路途放在面前，死去活来变成了不咸不淡。有个纯洁的男生说爱！是包容一切的！我斜睨了他一眼。整一傻子。

其实我心里比谁都盼望有个英雄告诉我爱真的是包容一切的，你这样反反复复无非是爱得不够深或者你根本就不爱，难道说我从来没有爱过所以我才误以为现在的这段相思是爱么？

我曾经告诉自己做人当及时行乐，或者说不要压抑自己的感情，突然想爱了或者突然想恨了的时候一定要告诉对方，可如今除了给别人留下一个我是混世女魔头或者任性野蛮女的名声之外，我渴望的回应并没有来。

我爱你三个字张嘴就来，就是越来越没有底气了。我安慰自己人活在世俗中哪能不被世俗羁绊，哪来的纯粹恋爱精神力量，即便有那也是为了娱乐观众的。所以我和爱人冷战，所以当我得不到情人的我认为应该的回应时我会后退，我不知道这是自卑还是自负，我对我的感情和他对我的感情完全没有把握，天知道当他说爱我的时候是不是和我一样没底气。所以我还是这样罢。

只是

不得不爱

否则遗憾就会留白

连发三篇，由此可见我的确很闲，怪不得老板中午要请我吃饭，拐弯抹角告诉我你该给自己找点事干。

上班了，开MSN开QQ开淘宝旺旺，晃几个常去的BBS然后一如既往的沉默不言，泡杯咖啡给老板，浇灌一下然后让他自由生长，等午饭，等下午茶，然后等下班，等心爱的男人偶尔想起我，发条短信调戏一下我。

也从另一个地方看出我的三分钟热度犯了，哪天这里长满蜘蛛网JI你可别怪我。

女人啊，爱着你的时候，你袖口随意一卷她也会觉得宛如神来一笔；讨厌你的时候，你做多错多不做更错。所以不必讶异我哪里来那么多感情可以抒发，我不过小小发挥一下而已。

我爱你，当我看见你穿着白衬衫站在我的面前。你淡淡的微笑，一点点无措，还有近视眼带来的迷蒙。你知道么我爱你，我在用这短命的幸福触摸忧伤。因为，现在，幸福；即将，忧伤。

来到你的蜗居，哦原谅我这么称呼它，其实我希望它能再小点，小到你我只是一个转身的距离，然后你不得不把我抱在怀里，你的脸颊贴着我的脸颊，我的呼吸落在你耳畔，是不是酥酥麻麻的？我故意的。

我扑在你的床上，闻你的枕头，怎么也闻不厌，羡慕啊，它承载着你日日夜夜。何时，你心甘情愿的让我承载你的日日夜夜？

你说你有点紧张，于是你抽烟，于是我第一次看见你抽烟。认识你那么久，看你第一次灌篮，第一次接力，第一次对我开口大笑，第一次躲得我远远，可没有这第一次来的震撼。你长大了，你不是当时的那个男孩了，这稚嫩的男孩已经是个青熟的男子。我呢？我老了，好疲惫，疲惫在于一伸手的迷雾。我很想知道多少个女人磨去了你多少个棱角，我会不会能不能是其中一个。

我留下这张照片。挺拔，悠然，你淡淡的看着远方，淡淡的抽着烟。烟在你身边淡淡的，我也在你身边淡淡的。时间就这么淡淡的淡着。我痛苦，我知道如果我淡淡的你就会视我如同类，可我是这么热烈的一个女子！我的痴狂，为你，为世间，为我不甘的人生，为我的百转痛恨！你颦眉？你是薛宝钗？sorry黛玉姐姐没你那么壮实。

修长的手指，好看的夹着烟，轻抚在你的唇边，落下我点点眷恋。我能感觉到自己肌肤的战栗，因为我在幻想它会怎样抚摸着我，从我的颈项，我的锁骨，我的胸，我的腹，股间臀边，回到我的腰，搂着我，贴在你胸前。这样就够了洋葱头，这样就够了。

热烈的爱灼人么？你是否曾被我灼得远远，视我如猛虎野兽？可我亲爱的洋葱头，你知道我爱你，我一直爱你。爱得断断续续爱得咬牙切齿。你简直就是骡子头前的那个胡萝卜，看得见摸不着，恨呐！

突然好想笑，我装不了悲情了。转过头来洋葱头，对，就这样，我最爱的表情。。。哦天呐你又没戴眼镜？